Witze für jeden Tag

[jkoehler]

Mann und Frau im Bett.
Es geht gerade richtig zur Sache als er plötzlich inne hält und sich kein bisschen mehr bewegt.

Sie zu ihm: "was ist los? Ist alles in Ordnung?"
Er: "das ist neu, das habe ich auf youporn gesehen, es nennt sich buffering..."

[wendmann]

Ein junger Araber fragt seinen Vater: »Was hast Du denn da für einen komischen Hut auf?«
Der Vater antwortet: »Wieso, das ist ein Tschetschia; er schützt unseren Kopf vor der Wüstensonne.«

»Und was sind das für Klamotten, die Du da anhast?« fragt der junge Mann.
»Das ist ein Dschellebah; in der Wüste ist es sehr heiß, und er schützt unseren Körper.« sagt der Vater.

Der Sohn fragt: »Und was sind das für häßliche Schuhe da an Deinen Füßen?«
Sein Vater antwortete: »Das sind Babuschen; damit verbrennen wir uns nicht die Füße in der Wüste.«

»Sag mal,« begann der Sohn,
»Ja, mein Sohn?«
»Wieso trägst Du all diesen Scheiß hier in München?

[deHarry]

Ein Mann möchte ein Konto eröffnen und wird von einer akkurat gekleideten und attraktiven jungen Frau bedient: Guten Tag, was kann ich für sie tun? - Ich will ein Scheißkonto eröffnen.
-Wie bitte? - Was verstehen Sie hier nicht? Ich will in dieser Drecksbank einfach nur ein beschissenes Konto eröffnen! - Entschuldigen Sie, aber sie sollten wirklich nicht in diesem Ton mit mir reden. - Hör zu Puppe, wenn ich mit dir reden will, sage ich dir das schon. Heute will ich aber nur ein beschissenes Konto bei euch eröffnen. - Okay, ich werde jetzt den Filialleiter holen. die Bankangestellte geht hinter den Schalterraum und redet aufgeregt auf ihren Vorgesetzten ein. Erhobenen Hauptes und mit geschwollener Brust geht der Filialleiter zum Schalter und fragt: Guten Tag, was für ein Problem gibt es den hier? - Es gibt kein verdammtes Scheißproblem. ich habe nur 47 Millionen Euro im Lotto Gewonnen und will dafür ein Konto eröffnen. - ,,Aha´´, sagt der Filialleiter, und diese Schlampe hier, mit den viel zu Kleinen Titten, macht Ihnen Schwierigkeiten?

[mehrschbass]

gut, dass das als Witz deklariert war.

[Nitrobit]

Ein Mann hat einen Pagagei. Dieser hat einen Tick.
Er ruft immerzu: "Ich bin ein Kommunist."

Dem Mann geht das mächtig auf die Nerven, aber der Papagei läßt sich durch nichts davon abbringen.
Eines Tages beschließt der Mann, in den Urlaub zu fahren, kann den Papagei aber nicht mitnehmen, er nervt ihn gewaltig.
Deshalb steckt er ihn kurzerhand in den Eisschrank, komme was wolle.
Nach drei Wochen kommt er zurück und guckt nach dem Papagei. Er sitzt zusammengerollt, aber lebend im äußersten Eck des Eisschrankes; er schüttelt sich kurz und glotzt ihn mit großen Augen an. Nach einer Weile ist er wieder putzmunter, sagt aber beleidigt kein Wort.

So fragt ihn der Mann: "Und immer noch Kommunist? Ich wäre nun auch einer!"

Darauf der Papagei: "Ich habe die Schnautze voll, ich nicht mehr. Drei Wochen Sibirien waren genug."

[Nitrobit]

[Andi_Theke]

Ich nehme ja gerne mal Anhalter im Auto mit.
So fangen zwar viele Horrorfilme an, aber auch verdammt viele Pornos.


Vorteil der Hitze:
- Einige Mädels haben kaum was an...

Nachteil der Hitze:
- Einige Mädels haben kaum was an...

[wendmann]

L ü g e n d e t e k t o r

Einem Arbeitgeber wird ein Lügendetektor zum Kauf angeboten.
Mit diesem könnte er im Zweifelsfalle kontrollieren, ob ihn seine
Mitarbeiter bei der Begründung von Fehlzeiten, bei fehlendem Material
oder bei falschen Abrechnungen belügen.
Bevor er dieses teure Gerät kaufen würde, wollte er es aber zu Hause einmal testen.
Als der Sohn am späten Abend nach Hause kam, fragte der Vater: " Wo kommst Du so spät her?"
Der Sohn: "Ich war noch in der Schule. Wir haben dort eine Aktionsgruppe gebildet."
Der Lügendetektor gibt dem überraschten Sohn eine leichte Ohrfeige.
Murmelt der Sohn: "Okay, ich war bei einem Freund. Wir haben dort eine James-Bond-Film geguckt."
Der Lügendetektor gibt dem Sohn erneut eine leichte Ohrfeige.
Worauf der Sohn mit rotem Kopf ruft: "Okay, wir haben uns einen Pornofilm angeschaut."
Der Vater empört sich: "In Deinem Alter wusste ich überhaupt nicht was Porno ist!"
Der Roboter gibt dem Vater eine Ohrfeige.
Die Mutter lacht laut und sagt: "Er ist eben dein Sohn!"
Der Roboter gibt der Mutter eine Ohrfeige.

[Asphaltbrenner]

Treffen sich zwei Rentner auf dem Flohmarkt, einer mit Rollator.

Fragt der eine den Rentner mit dem Rollator, "hast du dein Navigationsgerät, das du auf dem Flohmarkt letze Woche erstanden hast, schon ausprobiert?

Sagt der Rentner mit dem Rollator, ich glaube es ist defekt.

Warum fragt der zweite,
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" Immer wenn ich am Friedhof vorbei gehe sagt das Navi "Sie haben ihr Ziel erreicht".

[Nitrobit]

Zwei katholische Priester und ein Playboy kommen an die Himmelspforte, klopfen an und Petrus öffnet ihnen.
Er fragt als erstes den Playboy, was er denn mit seiner Gerätschaft so den ganzen Tag gemacht habe.
Dieser antwortet ihm zurückhaltend schüchtern:
" Ich hoffe auf göttliche Gnade, denn mindestens 3-10 Frauen habe ich im Leben befriedigt."
Worauf Petrus ihn, wider Erwartens, zufrieden nickend hereinläßt.
Worüber sich aber die beiden Priester bei Petrus brüskiert beschweren, da sie rein nach den katholischen Priesterstatuten lebten;
ihre Gerätschaften demzufolge ja nur zum Waschen und Pinkeln benutzt wurden.
Darauf antwortete Petrus ihnen mitleidig und meint:
"Dann mal rein mit euch, schaut mal wo Ihr einen Platz findet, denn dies ist eigentlich das Paradies und kein Pissoir!"

[Brummerl]

Ein Bär und ein Hase laufen Laut streitend durch den Wald. Da erscheint ihnen eine Fee, die jedem 3 wünsche erfüllt, wenn sie endlich die Fresse halten.Beid Willigen ein.
Da der Bär nach langem überlegen: "Ich Wünsch mir im Ganzen Wald nur noch Bärinnen, das ich mich hier überall nur Vergnügen kann" -> Schwubs im ganzen Wald gibt es nur noch Bärinnen.
Da der Hase: "Ich möchte ein cooles Mofa" -> Schwubs hat der Hase eine coole Kreidler unterm Buschel
Da Der Bär wieder nach reiflichen überlegen:" Ich wünsch mir auch in den umkreisenden Wäldern nur noch Bärinnen, Das ich mich auch dort nur noch Vergnügen kann" -> Schwubs sind auch dort nur noch Bärinnen.
Da der Hase: "Ich wünsche mir eine coole Lederjacke und ein Helm" -> Schwubs hat der Hase die sachen an
Da der Bär , der mittlerweile vom Hasen mit dem Mofa umkreist wird, wieder: "Was nun wenn ich mal in Urlaub fahre" Da kam ihm der Geistesblitz : "Ich Wünsche mir auf der ganzen Welt nur noch Bärinnen! das ich mich Überall Vergnügen kann " -Schwubs gibts nur noch Bärinnen auf der Welt außer ihn.
Da der Hase:" Ich wünsche mir das der Bär Schwul ist " Dreht am Gashahn und düst davon.

[mehrschbass]

http://9gag.com/gag/aEwB82O

[Nitrobit]

Zwei Wanderer besteigen einen Berg, kurz vor der Alm kommt ihnen ein Mann entgegen, der im Dauerlauf nach unten strebt.
Ganz angetan fragen sie ihn, warum er es denn so eilig hat.
Er habe jetzt zwei Wochen lang die deftige Sennerin angemacht und erst jetzt habe sie ihn endlich erhört;
allerdings unter der Bedingung, dass er ein Verhüterli benutzt.
Also sei er jetzt auf dem Weg nach unten ins Dorf, eiligst einen zu organisieren.
Der eine Wanderer guckt ihn lächelnd an und meint:
"An ihrer Hütte liegt rechts neben dem Eingang ein Stein, den musst du nur hochheben und darunter liegt immer ein Verhüterli."
Der Mann stürmt hechelnd zurück, als ihn der zweite Wanderer hinterher ruft:
"Aber wenn`sd fertig bist, legst`n wiader zrugg, der ist nämlich Eigentum des Alpenvereins.....!"

[Nitrobit]

[deHarry]

http://www.youtube.com/watch?v=ZwnpoRSEqZA

grad eben endeckt...ist nicht wirklich alles zum lachen aber muss man gesehen haben. BITTE NICHT NACHMACHEN!!!