Witze für jeden Tag

[M-Power]

Die Mutter hat bei ihrem Einkauf vergessen, Tampons zu besorgen und schickt daher ihren kleinen Sohn Max in die Drogerie.
Sie sagt ihm aber zuvor, er solle in der Drogerie das, was er für sie holen müsse, anständig anfordern und nicht irgendwelche blöden Sprüche machen.
Keine zehn Minuten später ruft sie der Drogerie-Fachverkäufer an und erzählt der Mutter, dass ihr Sohn Max bei ihm in der Drogerie sei, er aber beim besten Willen nicht wisse, was der Kleine genau wolle.
"Wieso, was hat er denn gesagt?" fragt die Mutter.
"Er hat gesagt, er brauche Dämmwolle für Vaters Hobbyraum !!!"

[AnThi]

[Nitrobit]

Zwei Nonnen sind gerade in den USA mit dem Schiff angekommen, da sagt die eine zur anderen:
"Ich habe gehört, dass die Leute in diesem Land Hunde essen."
"Das ist ja schrecklich," entgegnet die andere, "aber wenn wir hier leben wollen, müssen wir das wie die Amerikaner machen."
"Also gut" sagt die Mutter Oberin, "dann lass uns mal zu dem Stand dort drüben an der Straße gehen und es ausprobieren".
Am Hot Dog Stand angekommen, bestellt Mutter Oberin:
"Bitte zwei Hunde".
Der Verkäufer wickelt beide Hot Dogs in Folie ein und übergibt sie den Nonnen.
Beide eilen mit den Hot Dogs zu einer Bank im Park und packen die Hot Dogs aus.
Mit großen Augen und beschämt lehnt sich Mutter Oberin plötzlich zur anderen Nonne und fragt sie im Flüsterton:
"Und - welches Teil hast du bekommen?"

[Gero]

Es kommt ein Mann zum Doktor und sagt: "Herr Doktor ich habe ein Problem.
Mein linker Hoden ist ganz blau."
Der Doktor sieht sich die Sache an und meint stirnrunzelnd:
"Die Sache sieht böse aus. Man muss Ihren Hoden amputieren."
Der Mann protestiert und sagt, dass das nicht gehe.
Schließlich kann der Arzt ihn aber doch im Interesse seiner Gesundheit überzeugen, den Hoden abschneiden zu lassen.

Eine Woche später kommt der Mann wieder zum Arzt und sagt:
"Herr Doktor jetzt ist der rechte Hoden auch blau geworden."
Der Arzt schüttelt den Kopf und sagt mit ernster Stimme:
"Die Krankheit ist weiter fortgeschritten.
Wir können sie nur stoppen, wenn wir den zweiten Hoden auch noch abschneiden."
Schweren Herzens lässt sich der Mann überzeugen, dass dies die beste Lösung ist.

Eine Woche später steht er schon wieder beim Arzt.
Diesmal mit einem blauen Penis. Der schaut sich die Sache wieder an und kommt zu der Lösung, dass der Penis auch weg muss.
Der Mann jammert und erklärt ihm, dass er dann nicht mehr urinieren könne.
Doch der Arzt verspricht ihm eine elegante Plastikprothese zu machen, mit dem er problemlos den Harn lösen könne. Also wird auch der Penis noch abgeschnitten.

Eine Woche später kommt der Mann wieder zum Arzt und sagt:
"Herr Doktor, jetzt habe ich wirklich ein Problem. Das Plastik hat sich blau verfärbt."
Der Arzt schaut sich die Sache sehr genau an.
Nach einiger Zeit sagt er zum Patienten:
"Ich habe einen schlimmen Verdacht. Ist es möglich, dass ihre Jeans abfärbt?"

[Nitrobit]

Ein Rocker kommt in ein Restaurant und schaut sich nach einem Sitzplatz um.
Er sieht einen alten Mann vor einem großen Teller kräftiger Suppe sitzen.
Doch der alte Mann guckt nur starr in den Teller und ißt seine Suppe nicht.
Der Rocker denkt:
"Das ist schade, der ist sicher satt, die restliche Suppe wird nur kalt und ich habe einen Bärenhunger.
Wenn ich diese Suppe esse, muß ich nicht auf die Bedienung warten und ich muß auch nicht dafür zahlen, denn sie wird ja sicher auch nur weg geworfen."
Er setzt sich zum alten Mann an den Tisch, nimmt die Suppe und beginnt zu essen.
Der alte Mann starrt vor sich hin und zeigt keine Reaktion.
Als der Rocker die Suppe fast fertig gegessen hat, kommt ein Kamm voll mit Haaren zum Vorschein.
Der Rocker erbricht die Suppe sofort zurück in den Teller.
Der Blick des alten Mannes trifft nun auf den des Rockers und er meint trocken:
'' Du meintest wohl ich habe Angst vor dir und ließ mir deswegen meine Suppe wegnehmen? Doch da liegst du falsch, denn ich dachte mir das gleich, dass du auch nicht weiter kommen wirst - wie ich!''

Proletenwitz: Nicht jedermanns Geschmack, wortwörtlich

[Babydoll32]

Kommt man Abends nach Hause. Will sich auf die faule Haut legen...

...ist Die einkaufen...

[Nitrobit]

Wir waren Papst!
Er schreibt Geschichte, auch evtl. damit:

Der Vatikan gründet eine eigene Automarke.


Schon ab Ostern 2014 soll der PIUS Cruiser XT vom Band rollen. „Der Trend zur Corporate Identity und das Verlangen nach Lifestyle-Produkten machen auch vor der Kirche nicht halt“, sagte ein Vatikansprecher Monate vor der IAA.
„Wenn schon einer der Heiligen Väter aus dem Land des Automobilbaus stammte, liegt es nahe, hier mit einer eigenen Marke neue Zielgruppen anzusprechen."

Technische Details des PIUS Cruiser XT, wurden bereits bekannt:

- Weihwassergekühlter Hexenverbrennungsmotor, fährt aus dem Stand 2000 Jahre rückwärts
- Geregelter Dreifaltigkeits-Kathalysator; erfüllt die Ablassnormen Euro 4 und Matthäus 6.1
- Enthaltsamer Spritverbrauch von nur 12 Litern Klosterfrau Melissengeist pro Tag
- Starrachse mit fester Lenkung, weist keine Toleranzen auf und verhindert Abweichungen vom rechten Weg
- Motor ist durch straffe Kreuzzüge mit dem Getriebe verbunden, ungefederte Missionierungswellen und ein Rosenkranzgestänge sorgen für spurfesten Gleichlauf
- Bremskraftregler mit Inquisitionskontrolle
- ABS (Atheisten-Blockier-System ) sorgt jederzeit für absoluten Stillstand
- Lichtstarke Scheinwerfer, auch größere Menschenmengen lassen sich mühelos blenden
- Verstärkte Front-Stoßfänger zum sicheren Erlegen von Opferlämmern
- Diakonisch geschliffene Rückspiegel verzerren den Blick nach hinten
- Blickdichter Kofferraum mit Hörloch zum Fond des Wagens, als mobiler Beichtstuhl nutzbar
- Extraharte Rückbank bietet Platz für zwei Schäfchen (nebeneinander), ein Jesuiten-Kollege (übereinander), oder einem Franziskaner-Orden (ineinander)
- Keilriemen liegt griffbereit im Handschuhfach, sodass sich im Wagen schnell Zucht und Ordnung herstellen lassen
- Ersatzpackung Altarzündkerzen + 1 geschmeidiger Ölmessdiener serienmäßig
- inkl. kostenlose PIUS Bonuscard mit 5 Freipunkten im Flensburger Sündenregister
- Kurze Lieferfristen durch straffe Produktion: Jeder Wagen wird an nur einem Tag erschaffen

Preis: Gegen 10 Gebote - auf Anfrage

Achtung: Airbags oder andere Vorrichtungen zur Unfallverhütung sind nicht vorhanden, nachträglicher Einbau führt zum Erlöschen der Gewährleistung!

... hart aber herzlich ... ... und gerade wieder passend.

[M-Power]

[M-Power]

Ein Mann kommt das erste Mal nach Wuppertal und sieht die Wuppertaler Schwebebahn.
"Boah ey, fliegende Busse. Geile Stadt, hier bleib ich".
Gesagt, getan.
Als erstes braucht er eine Bude.
Also geht er zu einer Zeitung, gibt eine Annonce auf.
Am nächsten Tag bekommt er ein Angebot: 100 qm, total günstig.
"Boah ey - Wuppertal! Fliegende Busse, billige Wohnung, hier bleib ich! - Jetzt noch n Job."
Er geht wieder zur Zeitung, gibt eine Annonce auf.
Am nächsten Tag bekommt er einen Job.
Wenig Arbeit, aber viel Geld.
"Boah ey - Wuppertal!!! Fliegende Busse, billige Wohnungen, tolle Jobs. Hier bleib ich! - Jetzt fehlt nur noch ne Freundin."
Also geht er wieder zur Zeitung.
An der Anzeigenannahme sagt er zur Angestellten: "Ey, ich möchte ne Bekanntschaftsanzeige aufgeben, um ne Frau kennenzulernen."
Sagt die Angestellte: "Gern, ... einspaltig oder zweispaltig?"
Der Mann fällt fast vom Stuhl: "Boah ey, WUPPERTAL!!!!!!!!"

[Nitrobit]

Wer hat den wohl abgeräumt in deeer Nacht der Hollywood-Nächte:

http://ecx.images-amazon.com/images/I/4 ... AA300_.jpg

[Weres1978]

Wieso lachen Zwerge beim Fußballspielen?

Weil die Grashalme an den Eiern kitzeln.

[wrchto]

Ein Burgenländer kommt das erste Mal in die große Stadt, nach Wien.
Nach seiner Sightseeingtour steigt er in ein Taxi.
Der Taxifahrer erkennt gleich, dass er hier einen vom Lande hat, und beginnt vor dem Landei mit seinem Wagen anzugeben.
"Breitreifen, 20er-Alufelgen, Tempomat, Soundanlage vom Feinsten, Ledersitze" usw.
Zuerst ist der Burgenländer beeindruckt, dann bemerkt der Taxifahrer, dass er immer stiller wird. Was denn los sei, fragt der Taxler.
"Wozu ist eigentlich der Stern auf der Motorhaube", fragt der Burgenländer.
Der Taxler grinst, denkt sich, "Mit dem mache ich mir einen Spaß", und sagt: "Das ist meine Visiereinrichtung. Mit dem Stern visiere ich die Fußgänger an, damit ich sie besser umfahren kann"
Der Burgenländer staunt und meint: "Das muss ich sehen!"
Bald kommt ein Fußgängerübergang und dort überquert auch gerade ein Fußgänger die Straße.
Der Taxler tut, als ob er visieren würde, tritt aufs Gas, beschleunigt wie wahnsinnig.....im letzten Moment verreißt der den Wagen, um den Fußgänger nicht zu überfahren.
.
.
.
Plötzlich gibt es einen Knall!
Meint der Burgenländer: "Also das Visier ist aber ordentlich verstellt. Wenn ich jetzt nicht die Türe aufgerissen hätte, den hätten wir nie erwischt!"

[schorsch]

Ein Burgenländer kommt das erste Mal in die große Stadt, nach Wien.
Nach seiner Sightseeingtour steigt er in ein Taxi.
Der Taxifahrer erkennt gleich, dass er hier einen vom Lande hat, und beginnt vor dem Landei mit seinem Wagen anzugeben.
"Breitreifen, 20er-Alufelgen, Tempomat, Soundanlage vom Feinsten, Ledersitze" usw.
Zuerst ist der Burgenländer beeindruckt, dann bemerkt der Taxifahrer, dass er immer stiller wird. Was denn los sei, fragt der Taxler.
"Wozu ist eigentlich der Stern auf der Motorhaube", fragt der Burgenländer.
Der Taxler grinst, denkt sich, "Mit dem mache ich mir einen Spaß", und sagt: "Das ist meine Visiereinrichtung. Mit dem Stern visiere ich die Fußgänger an, damit ich sie besser umfahren kann"
Der Burgenländer staunt und meint: "Das muss ich sehen!"
Bald kommt ein Fußgängerübergang und dort überquert auch gerade ein Fußgänger die Straße.
Der Taxler tut, als ob er visieren würde, tritt aufs Gas, beschleunigt wie wahnsinnig.....im letzten Moment verreißt der den Wagen, um den Fußgänger nicht zu überfahren.
.
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Plötzlich gibt es einen Knall!
Meint der Burgenländer: "Also das Visier ist aber ordentlich verstellt. Wenn ich jetzt nicht die Türe aufgerissen hätte, den hätten wir nie erwischt!"

[Nitrobit]

Ein Fremder kommt mit seinem Haustier, einem kleinen Affen, in eine Kneipe.
Während er gemütlich sein Bier trinkt, turnt der Affe auf dem Billardtisch herum.
Plötzlich nimmt der die 8er Kugel, steckt sie ins Maul und verschluckt sie.
"Boh ey," sagt der Wirt, "hast du das gesehen? Dein Affe hat die 8er Kugel gefressen. Die muss ich dir aber in Rechnung stellen" !
"Na geht schon klar", sagt der Fremde, bezahlt, ruft den Affen zu sich und geht.

Nach 2 Wochen kommen die beiden wieder in die Kneipe.
Der Fremde trinkt sein Bier während der Affe auf dem Tresen seine Turnübungen macht.
Als er eine Schale mit Erdnüssen entdeckt, nimmt er eine Erdnuss, steckt sie in den Hintern, puhlt sie wieder heraus und frisst sie.
"Boh ey, ist ja nicht grad hygienisch was dein Affe da treibt" sagt der Wirt, "'hast du das gesehen? Der Affe hat die Erdnuss erst in den Hintern gesteckt und dann gefressen."
"'Jau, sagt der Fremde, "'seitdem er die 8er Kugel verschluckt hat, misst er erstmal nach - bevor er was frisst."

[drehzahl]

Ein altes Chinesisches Sprichwort sagt : Schläfst du ein mit Arsch der juckt ,wachst du auf mit Fingern die stinken!