Witze für jeden Tag

[M-Power]

Mit Beamer kann das nicht passieren, Glück gehabt, knapp vorbeigeschrappt :

http://www.wer-weiss-was.de/theme108/ar ... 46190.html

Jean-Claude träumt seit langem von einem neuen Paar Motorradstiefel.
Eines Tages sieht er ein besonders edles Modell in seinem "Moped-Store" und kauft sie.

Er fährt zurück nach Hause und fragt seine Frau:
"Fällt Dir an mir ein Unterschied auf?"
Sie:
"Nein !"
Frustriert schließt er sich im Badezimmer ein und zieht sich aus.

Splitternackt und nur noch mit seinen schönen neuen Stiefeln bekleidet kommt er aus dem Bad und fragt wieder seine Frau:
"Fällt Dir JETZT ein Unterschied auf?"

Sie schaut ihn von unten bis oben an und antwortet:
"Jean-Claude, er hing gestern nach unten, er hängt heute nach unten und er wird auch morgen nach unten hängen."

Verärgert brüllt Jean-Claude nun lautstark seine Frau an:
"Er hängt nach unten, weil er meine NEUEN STIEFEL bewundert!"

Sie antwortet leise und gefasst:
"Tja, Du hättest dir besser einen neuen Helm kaufen sollen!"

[Nitrobit]

Der Häuptling in einem afrikanischen Dorf ist entsetzt, seine Frau hat gerade ein weißes Kind zur Welt gebracht.
Sofort ruft er den einzigen Weißen, einen Missionar zu sich und sagt:
"Meine Frau hat gerade ein weißes Kind zur Welt gebracht, du bist der einzige Weiße hier, d.h. du hast mir ihr geschlafen und musst daher sterben!"

Der Missionar rollt die Augen und meint schließlich:
"Hör mal gut zu, bist doch ein kluger Häuptling!
Auf Gottes Erden ist nicht alles immer gleich, schau dir z.B. mal die Schafe dort an, alle sind weiß und trotzdem hat das eine Schaf ein schwarzes Kind.
"Der Häuptling wird kleinlaut kommt näher und flüstert:
"Alles klar Missionar, ich habe verstanden, ich sag nichts wegen meinem Kind und Du sagst nichts wegen dem Schaf!!!"

[schorsch]

Der Häuptling in einem afrikanischen Dorf ist entsetzt, seine Frau hat gerade ein weißes Kind zur Welt gebracht.
Sofort ruft er den einzigen Weißen, einen Missionar zu sich und sagt:
"Meine Frau hat gerade ein weißes Kind zur Welt gebracht, du bist der einzige Weiße hier, d.h. du hast mir ihr geschlafen und musst daher sterben!"

Der Missionar rollt die Augen und meint schließlich:
"Hör mal gut zu, bist doch ein kluger Häuptling!
Auf Gottes Erden ist nicht alles immer gleich, schau dir z.B. mal die Schafe dort an, alle sind weiß und trotzdem hat das eine Schaf ein schwarzes Kind.
"Der Häuptling wird kleinlaut kommt näher und flüstert:
"Alles klar Missionar, ich habe verstanden, ich sag nichts wegen meinem Kind und Du sagst nichts wegen dem Schaf!!!"

[Nitrobit]

... einer geht noch:

Fahren zwei Typen mit einem Motorboot rasant über den See.
Plötzlich rummst es laut und sie stellen fest, dass sie einen Surfer umgefahren haben, welcher auch sofort unterging.
Einer der Männer auf dem Boot springt sofort ins Wasser, packt den Untergegangenen und schmeißt ihn aufs Boot.
Er beginnt sofort und ohne weiter zu zögern mit der Mund-zu-Mund-Beatmung.
Plötzlich packt ihn der andere an der Schulter, reißt ihn nach hinten weg und brüllt:
"Du Depp!!! Das ist der Falsche, der hat noch Schlittschuhe an.“

[schorsch]

:mrgreen: ... einer geht noch:

Fahren zwei Typen mit einem Motorboot rasant über den See.
Plötzlich rummst es laut und sie stellen fest, dass sie einen Surfer umgefahren haben, welcher auch sofort unterging.
Einer der Männer auf dem Boot springt sofort ins Wasser, packt den Untergegangenen und schmeißt ihn aufs Boot.
Er beginnt sofort und ohne weiter zu zögern mit der Mund-zu-Mund-Beatmung.
Plötzlich packt ihn der andere an der Schulter, reißt ihn nach hinten weg und brüllt:
"Du Depp!!! Das ist der Falsche, der hat noch Schlittschuhe an.“

[M-Power]

Haha der ist gut

[Bomml]

Kommt das Häschen in die Bäckerei: "Haddu 100 Semmeln?"

"Nein, so viele Semmeln hab ich nicht." Am nächsten Tag wieder: "Haddu 100 Semmeln?"

"Nein, so viele Semmeln hab ich nicht."

Da beschließt der Bäcker am nächsten Morgen 100 Semmeln für das Häschen zu backen. Als das Häschen dann wieder kommt.

"Haddu 100 Semmeln?"

"Ja."

"Krieg ich zwei?"

[wrchto]

Kommt das Häschen in die Bäckerei: "Haddu 100 Semmeln?"

"Nein, so viele Semmeln hab ich nicht." Am nächsten Tag wieder: "Haddu 100 Semmeln?"

"Nein, so viele Semmeln hab ich nicht."

Da beschließt der Bäcker am nächsten Morgen 100 Semmeln für das Häschen zu backen. Als das Häschen dann wieder kommt.

"Haddu 100 Semmeln?"

"Ja."

"Krieg ich zwei?"

Uwe?????

[Gero]

Hehe da fällt mir auch noch so ein Bäckerwitz ein:

Ein Junge geht zum Bäcker und schaut ihn die ganze Zeit an.
Nach einiger Zeit fragt der Bäcker den Jungen: "Warum guckst du mich so an?"
Der Junge antwortet: "Meine Mutter hat gesagt, dass ich gucken soll, ob sie Schweineohren haben!"

[M-Power]

Hehe da fällt mir auch noch so ein Bäckerwitz ein:

Ein Junge geht zum Bäcker und schaut ihn die ganze Zeit an.
Nach einiger Zeit fragt der Bäcker den Jungen: "Warum guckst du mich so an?"
Der Junge antwortet: "Meine Mutter hat gesagt, dass ich gucken soll, ob sie Schweineohren haben!"

Ich liebe ab heute Bäckerwitze

[Nitrobit]

Ein junges Mädchen hat mit ihrem Auto einen Platten in der Prärie.
Ein alter Indianer findet sie und nimmt sie mit auf seinem Pferd.
Alle paar Minuten stöhnt er laut und anhaltend.
Schließlich setzt er sie an einer Tankstelle ab und entfernt sich mit einem letztem "WOW ... Juuuuhuuuu ..... Yippie-ey-je"!
Fragt der Tankwart erstaunt: "Was haben Sie denn mit der alten, griesgrämigen Rothaut gemacht?"
" Eigentlich nichts", antwortet sie erstaunt. Ich habe lediglich still hinter ihm gesessen und mich am Sattelknauf festgehalten"!
Der Tankwart rollt die Augen und meint:
"Junge Frau, das ist nicht ihr Ernst, da vertun sie sich aber gewaltig! Ich habe im Leben noch keinen Indianer gesehen, der mit Sattel reitet!"

[M-Power]

Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen. "Ich bin der Papst!" "Papst, Papst", murmelt Petrus.

"Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch."

"Aber... ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!" "Gott hat einen
Stellvertreter auf Erden?", sagt Petrus verblüfft.

"Komisch, hat er mir gar nichts von gesagt..." Der Papst läuft krebsrot an. "Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!"

"Katholische Kirche... nie gehört", sagt Petrus.
"Aber warte mal nen Moment, ich frag den Chef."

Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott: "Du, da ist einer, der sagt, er sei dein
Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?" "Nee", sagt Gott.

"Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von. Aber warte mal, ich frag Jesus. Jeeesus!"

Jesus kommt angerannt. "Ja, Vater, was gibts?" Gott und Petrus
erklären ihm die Situation. "Moment", sagt Jesus, "ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück."

Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend.

"Ich fass es nicht", japst er.

"Erinnert ihr euch an den kleinen
Fischerverein, den ich vor ca. 2000 Jahren gegründet habe? Den gibt's immer noch!"

[Nitrobit]

Ich liebe ab heute Bäckerwitze

Gehen 2 Typen vom Gesundheitsamt in eine Bäckerei und erklären dem Chef, dass sie heute seine Backstube besichtigen müssen.
Ja, kein Problem antwortet der Bäcker und führt sie in die Stube, ergänzend meint er:
"Heute werden gerade Oblaten gemacht."
Als sie die Backstube betreten, sehen sie 5 Männer ohne T-Shirts, die sich die Teigmasse auf den Bauch schmieren und dann vor den Ofen stellen.
Da sagt einer der Herren entsetzt:
"Ist das nicht etwas unhygienisch, so geht das aber nicht!?"
Meint der Bäcker mit ruhiger Stimme:
"Nanana, ruhig Blut - übertreiben sie nun mal nicht, da müssten sie mal in 2 Wochen kommen. Da machen wir dann Donuts."

[M-Power]

:shock:

Ich liebe ab heute Bäckerwitze

Gehen 2 Typen vom Gesundheitsamt in eine Bäckerei und erklären dem Chef, dass sie heute seine Backstube besichtigen müssen.
Ja, kein Problem antwortet der Bäcker und führt sie in die Stube, ergänzend meint er:
"Heute werden gerade Oblaten gemacht."
Als sie die Backstube betreten, sehen sie 5 Männer ohne T-Shirts, die sich die Teigmasse auf den Bauch schmieren und dann vor den Ofen stellen.
Da sagt einer der Herren entsetzt:
"Ist das nicht etwas unhygienisch, so geht das aber nicht!?"
Meint der Bäcker mit ruhiger Stimme:
"Nanana, ruhig Blut - übertreiben sie nun mal nicht, da müssten sie mal in 2 Wochen kommen. Da machen wir dann Donuts."

[M-Power]