Witze für jeden Tag

[wendmann]

Zwei Mönche wollen spät abends noch eine Dusche nehmen.
Sie entkleiden sich und steigen in die Dusche. Dann merken sie das keine Seife mehr da ist.
Mönch John sagt das er noch Seife in seinem Zimmer hat. Er begibt sich zu seinem Zimmer ohne sich an zu ziehen.
Er nimmt zwei Stück Seife, in jede Hand eine und geht zurück zur Dusche.
Auf halbem Weg zur Dusche sieht er drei Nonnen kommen. Da kein Platz da ist um sich zu verstecken, stellt er sich starr wie eine Statue an die Wand.
Die Nonnen stehen still und wundern sich wie lebensecht die Statue aussieht.
Die erste Nonne streckt ihre Hand aus und zieht an seinem Penis.
Erschrocken lässt Mönch John ein Stück Seife fallen.
"Oh schaut", sagt eine Nonne,"es ist ein Seifenautomat".
Die zweite Nonne will es auch versuchen und zieht auch an seinem Penis und siehe da,er lässt auch das zweite Stück Seife fallen.
Die dritte Nonne ist nun auch neugierig. Sie zieht zwei-drei und vier mal und ruft plötzlich:
HEILIGE MUTTER GOTTES!!! Er spendet auch.......

H A N D L O T I O N !!!

[S1kÄrär]

Ich hoffe man nimmt den jetzt mit Humor auf
Aus gegebenem Anlass:

Geht jemand zum BMW Händler und bestellt ne HP4.
Diese möchte er sich umlackieren lassen.

[Schraubär]

In Anbetracht der Bankenkrise raten wir Ihnen sich einen Euro auf den Penis tätowieren zu lassen, denn nur so...

1. genießen Sie das Auf und Ab Ihres Geldes

2. sehen Sie wie Ihr Geld wächst

3. freut es Sie jedes Mal, wenn Ihre Frau zum Geld greift

4. entscheiden Sie selbst wer Ihr Geld in die Hand nimmt

5. entscheiden Sie selbst WOHIN Ihr Geld gesteckt wird !

Ihr Finanzberater

[Schraubär]

Der Ketchup Effekt.
http://www.youtube.com/watch?v=SDjuM324 ... =endscreen

[Nitrobit]

Kalt geworden ... , die Pelzsaison beginnt !

Die Bäuerin beugt sich auf dem Kartoffelacker vorn über und hebt die Früchte des Feldes auf.
Bei diesem Anblick wird dem Bauer ganz anders. Er hebt von hinten ihren Rock und befriedigt sein Verlangen.
Die Bäuerin schweigt.
Beim Anblick dessen verspürt der Knecht ebenfalls das Verlangen und tut es dem Bauer nach.
Wieder sagt die Bäuerin - kein Wort.
Auch der Esel, noch jung und wild, bekommt die Szenerie mit und stillt sein Verlangen an der sich beugenden Frau.
Nach der Beendigung des Aktes beugt sich die Bäuerin noch weiter vor, guckt zwischen dem Rock durch und meint:
"Du da, mit den Fellschuhen, lass mal deine Telefon-Nummer da!"

[Schraubär]

Stehen ein Deutscher ein Franzose und ein Türke auf dem Eifelturm. Türke schmeißt nen Döner runter und sagt, davon haben wir eh genug. Franzose schmeißt n Baguett runter sagt, davon haben wir eh genug. Deutsche schmeißt den Türken runter...

[RR Klaus]

Der Sohn ruft beim Vater in der Arbeit an: "Du musst sofort heimkommen, wir haben 10 Mio. im Lotto gewonnen." Der Vater macht sich sofort auf den Weg. Als er nach Hause kommt sitzt der Sohn am Tisch und weint bitterlich. Der Vater fragt: "Stimmt das mit dem Lottogewinn etwa nicht?". "Doch, doch", stammelt der Sohn, "nur... als ich es Mama erzählt habe ist sie tot umgefallen."
Darauf der Vater: "Tja mein Junge, wenn´s läuft, läuft’s"

[Nitrobit]

Früher haben bekannterweise nur reiche Leute Unterhosen getragen.
Irgendwann gab es einen König, der dieses änderte.
Er stellte diese Idee den Bauern vor, die davon nicht sehr angetan waren.
Als Argument brachte er überzeugend an, dass es wärmer und viel sauberer sei.
Die Bauern nahmen es schließlich an, ließen sich darauf ein.
Nach kurzer Zeit hatten alle Bauern Unterhosen.
In den ersten Tagen waren sie das noch nicht gewohnt und so mancher erlebte genau das hautnah, was der König ihnen erzählt hatte.
Ein Bauer beispielsweise fuhr mit seiner Ackerkutsche zur nächsten Toilette.
Vergaß aber vor lauter schnell, schnell, schnell seine Unterhose auszuziehen, die er immer noch nicht gewohnt war; er erledigte sein Geschäft und schaute danach ins Klo.
Sein Urteil: "Stimmt, der Kaiser hatte wie immer Recht. Es ist sauberer"!
Schnell verließ er das Häuschen.
Er setzte sich wieder auf seinen Kutschbock und stellte erstaunt fest:
"Unser Kaiser, ein Pfundskerl, denn auch da hat er wie immer Recht, viel wärmer ist es auch!"

[RR Klaus]

iiiiihhhh, der ist eklig.

[Nitrobit]

... ist wie vieles im Leben, relativ zu betrachten !

Kommt ein Betrunkner in eine Kneipe mit einem Scheixxxhaufen in der Hand. Stellt sich an die Bar und meint zu den Kollegen:
"Mensch Leute schaut mal, ich hatte gerade wieder voll Glück im Leben! In den wäre ich fast mit meinen neuen Schuhen reingetreten!"


Der junge Zahnarzt hat seine Praxis neu eröffnet und seine allererste Patientin ist eine äußerst gutaussehende Blondine.
Kaum hat er gesagt: "Jetzt machen Sie mal den Mund auf", da spürt er wie ihre Hand sein Knie streichelt, dann seinen Oberschenkel rauffährt, seinen (mittlerweile) strammen Max fest im Griff hat, denkt er so bei sich:
"Oh, wow! Das geht ja schon gut los!"
Unterdessen hat sie seinen Reißverschluss geöffnet und seine noch empfindlicheren Körperteile in der Hand, als er aus seinen Träumen erwacht und unter sich folgende Worte vernimmt:
"Gelle, Herr Doktor - wir wollen einander doch sicher nicht weh tun?!"

... mir hat er heute weh getan!

[schorsch]

Alle echt gut.
Das macht doch spaß hier.

[RR Klaus]

Kommt ein Suzukifahrer zum Arzt mit nem Frosch auf dem Kopf. Sagt der Fosch: Können Sie mir das Geschwür am Arsch entfernen?

[schorsch]

Kommt ein Suzukifahrer zum Arzt mit nem Frosch auf dem Kopf. Sagt der Fosch: Können Sie mir das Geschwür am Arsch entfernen?

[Nitrobit]

Mit Beamer kann das nicht passieren, Glück gehabt, knapp vorbeigeschrappt :

http://www.wer-weiss-was.de/theme108/ar ... 46190.html

Jean-Claude träumt seit langem von einem neuen Paar Motorradstiefel.
Eines Tages sieht er ein besonders edles Modell in seinem "Moped-Store" und kauft sie.

Er fährt zurück nach Hause und fragt seine Frau:
"Fällt Dir an mir ein Unterschied auf?"
Sie:
"Nein !"
Frustriert schließt er sich im Badezimmer ein und zieht sich aus.

Splitternackt und nur noch mit seinen schönen neuen Stiefeln bekleidet kommt er aus dem Bad und fragt wieder seine Frau:
"Fällt Dir JETZT ein Unterschied auf?"

Sie schaut ihn von unten bis oben an und antwortet:
"Jean-Claude, er hing gestern nach unten, er hängt heute nach unten und er wird auch morgen nach unten hängen."

Verärgert brüllt Jean-Claude nun lautstark seine Frau an:
"Er hängt nach unten, weil er meine NEUEN STIEFEL bewundert!"

Sie antwortet leise und gefasst:
"Tja, Du hättest dir besser einen neuen Helm kaufen sollen!"

[schorsch]

Mit Beamer kann das nicht passieren, Glück gehabt, knapp vorbeigeschrappt :

http://www.wer-weiss-was.de/theme108/ar ... 46190.html

Jean-Claude träumt seit langem von einem neuen Paar Motorradstiefel.
Eines Tages sieht er ein besonders edles Modell in seinem "Moped-Store" und kauft sie.

Er fährt zurück nach Hause und fragt seine Frau:
"Fällt Dir an mir ein Unterschied auf?"
Sie:
"Nein !"
Frustriert schließt er sich im Badezimmer ein und zieht sich aus.

Splitternackt und nur noch mit seinen schönen neuen Stiefeln bekleidet kommt er aus dem Bad und fragt wieder seine Frau:
"Fällt Dir JETZT ein Unterschied auf?"

Sie schaut ihn von unten bis oben an und antwortet:
"Jean-Claude, er hing gestern nach unten, er hängt heute nach unten und er wird auch morgen nach unten hängen."

Verärgert brüllt Jean-Claude nun lautstark seine Frau an:
"Er hängt nach unten, weil er meine NEUEN STIEFEL bewundert!"
Sie antwortet leise und gefasst:
"Tja, Du hättest dir besser einen neuen Helm kaufen sollen!"