Witze für jeden Tag

[sck1176@web.de]

Steht ein Manta vor der Uni....

[RgblankR]

Füße hoch der kommt flach

[Nitrobit]

David Copperfield sitzt in der gemischten Sauna.
Da kommt eine hübsche, nackte Frau herein, mustert ihn neugierig und meint dann:
"WOW, sie sind doch der weltberühmte Magier und Zauberer". Dieser bejaht es natürlich freundlich lächelnd.

Die Frau fängt an herumzudrucksen und fragt ihn schließlich nach einem Zaubertrick, denn sie wären ja alleine in der Sauna, dies eine gute Gelegenheit.
Er ist darüber sehr erfreut, meint OK, kein Problem und bittet sie gleich, ihre Augen zu schließen und sich nach vorne zu bücken.
Als sie einen seiner Zaubersprüche vernimmt und etwas daumengroßes im Körper bemerkt, fragt der Magier, ob Sie denn schon etwas spüre?

Als sie mit "Jaaaaaa" antwortet, "ich denke es ist ihr Daumen" sagt er:
"Abrakadabra, Simsalabim, schüttelt dabei seine beiden Hände - meint zur Dame:
"Und nun - Augen wieder auf .................. gucken Sie mal, ich habe noch zwei davon!"

[Knud]

Drei Freunde vergnügen sich in einer Table-Dance Bar. Nach einiger Zeit macht einer der drei sein Portemonnnaie auf und steckt der Tänzerin 100 Euro zu.
Der Zweite möchte dem Ersten nicht nachstehen, holt ebenfalls seine Geldbörse heraus und steckt der Stripperin ebenfalls 100 Euro zu.
Nach einer Weile holt auch der Dritte seine Brieftasche heraus, öffnet diese, holt seine EC-Karte heraus, zieht diese durch den Schlitz und hebt 200 Euro ab.

[Nitrobit]

„Entschuldigen Sie!
Ist hier das Treffen der Selbsthilfegruppe jener Männer, die unter vorzeitiger Ejakulation leiden?“
„Ja, ... aber Sie sind leider eine Stunde zu früh gekommen ...!“



„Opa, wenn man älter wird, wird dann der Penis länger oder kleiner?“
„Beides, mein Junge.
Er bleibt länger kleiner!“

[wendmann]

...es gibt doch noch gute Menschen...

Eines Nachmittags fuhr ein reicher Anwalt in seiner blinkenden Limousine
durch die Gegend, als er am Wegrand zwei Männer entdeckte, die Gras aßen.
Verwirrt befahl er seinem Fahrer, den Wagen anzuhalten und stieg aus, um
die Situation unter die Lupe zu nehmen.
Er fragte den einen Mann:
"Warum essen Sie Gras?"
"Wir haben kein Geld, um etwas zu essen zu kaufen", antwortet der Mann,
"WIR MÜSSEN GRAS ESSEN."
Der Rechtsanwalt antwortete: "Wenn das so ist, dann könnt ihr mit zu
meinem Haus kommen und ich werde euch was zu essen geben."
"Aber mein Herr, ich habe ein Frau und zwei Kinder. Sie sind dort drüben
unter dem Baum."
"Dann bring sie mit", antwortete der Rechtsanwalt.
Der zweite Mann sagte: "Ich habe auch eine Frau und sechs Kinder."
"Dann bringt sie alle mit", sagte der Rechtsanwalt.
Sie quetschten sich alle in die riesige Limousine.
Als sie einmal unterwegs waren, wandte sich einer der armen Typen an den
Rechtsanwalt und sagte: "Mein Herr, Sie sind sehr freundlich. Vielen Dank,
dass Sie uns alle mitnehmen."
Ehrlich gerührt sagte der Rechtsanwalt:

"Es ist mir eine Freude. Ihnen wird es bei mir gefallen, das Gras steht fast
dreißig Zentimeter hoch."

[Bomml]

"Ist Ihre Arbeit eigentlich schwer?" wird ein Beamter gefragt.
"Nein", gesteht er, "aber sie ist doch ein Störfaktor zwischen Kur, Nachkur, Urlaub, Feiertagen, Wochenenden, Betriebsausflügen, ..."

[der_svenn0r]

Aus einem anderen Forum geklaut...:

Ich hatte 20 Flaschen Whisky im Keller, als ich erfuhr, dass der Alkohol der größte Feind des Menschen sei.


Also beschloss ich, den verderblichen Stoff in den Ausguss zu schütten.


Ich zog den Korken aus der Flasche und goss den Inhalt ins Becken mit Ausnahme von einem Glas, das ich trank.

Es war ein großes Glas.


Danach zog ich den Korken aus der zweiten Flasche und goss den Inhalt ins Becken mit Ausnahme von einem Glas, das ich trank.


Dann zog ich den Korken aus der dritten Flasche und goss ein Glas voll ins Becken, das ich trank.


Dann zog ich den Korken aus der vierten Flasche, die ich trank mit Ausnahme von der fünften Flasche.


Dann korkte ich das Becken aus der Flasche und trank ein Glas.


Die sechste Flasche warf ich ins Glas und trank aus dem Becken mit Ausnahme von dem Korken.


Dann zog ich mich aus dem Becken und flaschte den Trank aus dem siebten Glas, das ich korkte.


Dann warf ich die nächsten vier Becken aus dem Fenster und aß sieben Korken mit Ausnahme der Flasche, die ich trank.


Dann goss ich mir zwei Glas übers Becken und zählte siebenunddreißig Flaschen.


Dann trankte ich elf Glase und korkste ins Becken.


Dann glaste ich alle Korken und beckte vierzig Flaschen mit Ausnahme von einem Schnapswhisky, aber ich bin nicht halb so betrinkt wie manche denken Leute mit Ausnahme von einem Glas mit dem Korken und leckte das Becken aus

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Den hier fand ich auch gut...:

liegt ein Penner auf einer Parkbank und schläft, kommt ein schwuler vorbei und denkt sich "oha den bums ich" zack fertig, steckt er ihm noch ein 20€ ine Tasche und geht, morgens wacht der penner auf und findet das geld er sagt " heute ist mein Glückstag, geht in ein Laden und kauft siche nen Kasten FLens, haut sich den kasten hinter und pennt. Kommt der schwule wieder vorbei, und bumst ihn noch mal, steckt ihm auch wieder 20€ zu. der Penner am morgen " heute ist wieder ein Glückstag" geht in laden und kauft sich wieder ein kasten Flens, haut denn kasten leer und pent ein. kommt der schwule ein 3. mal vorbei und bums ihn wieder, und wieder die 20€, der Penner wacht auf oha heute ist wieder ein Glückstag, geht in laden und kauf sich dieses mal ein Kasten Veltins. " der Kassierer fragt " heute Veltins und kein Flens. sagt der Penner neee von Flens tut mir immer so der Arsch Wehhhh

[AnThi]

Klein Fritzchen kommt nach Hause und sagt zu seiner Oma:
"Heute haben wir in der Schule Sprengstoff gebaut."

Sagt die Oma: "Fein. Und was macht Ihr morgen in der Schule?"

Klein Fritzchen: "Welche Schule?"

[AxelF]

In einer Bank in Frankfurt. Bewerberin zum Personalchef: "Haben Sie eine Stelle für mich?"

"Was können Sie denn?"

"Nichts."

"Das tut mir leid, die Führungspositionen sind alle schon besetzt."

[Zet]

Der Kunde betritt das Zoogeschäft: "Guten Tag. Sie haben im Schaufenster einen Papagei. Was kostet der?" - "Der kostet 2000 Euro." - "Was? So teuer?" - "Ja, der kann aber auch sprechen!" - "Und was kostet der daneben?" - "Der kostet 4000 Euro!" - "Das ist ja noch teurer!" - "Ja, aber der kann sprechen und lesen!" - "Und der dritte dahinten?" - "Der kostet 6000 Euro!" - "Und was kann der?" - "Tja, das weiß ich auch nicht genau, aber die anderen sagen Chef zu ihm!"

[Hannix61]

.... gehen zwei Zahnstocher einen Berg hoch und werden von einem Igel überholt.
Sagt der eine Zahnstocher zum Anderen " Wir hätte ja auch den Bus nehmen können"

[wendmann]

Die Amis haben einen neuen Draht erfunden. Jetzt ist der aber so dünn, dass sie nicht in der Lage sind, seinen Durchmesser zu messen.
Also schicken sie ihn nach China, die sind ja Experten für kleine Dinge.
Nach 3 Wochen kommt das Paket mit dem Draht zurück.
Im beiliegenden Brief steht, dass es ihnen auch nicht möglich wäre, den Draht zu vermessen.
Nicht verzagen, England fragen. Gesagt getan.
Aber nach weiteren 2 Wochen kommt der Draht erneut zurück mit dem gleichen Brief im Anhang!
Jetzt haben die Amis einen genialen Einfall: "DIE SCHWABEN!!".
Dieses Volk ist berühmt dafür, alle Probleme dieser Welt mit Leichtigkeit zu bewältigen. Also schicken sie den Draht ins Schwobaländle!!
Eine halbe Stunde, nach dem das Paket angekommen war, ruft ein Schwabe in Amerika an und sagt:

"Also, v'rmessa hem mrn. Waas solled mr jetzted no macha? A Loch durchbora oder a Gwend druff schneida?

[Jirschi]

"Wenn wir erst verheiratet sind", sagt Claudia zu ihrem Verlobten, "werden wir drei süße kleine Kinder haben, zwei blonde Jungs und ein braunhaariges Mädchen." "Woher weißt du das denn jetzt schon so genau?"

"Weil ich sie dann von meinen Eltern abhole!"

[AnThi]

Haha , da fällt mir der ein, wo die beiden Kinder immer wenn Sie ein Brautpaar aus dem Standesamt kommen sehen zur Braut rennen und freudig rufen: "Mama, Mama, wann lernen wir denn endlich unseren neuen Papa kennen?"