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Drei Biker kommen in den Himmel und fordern Einlass, ein Yamaha, ein Honda- und ein BMW-Fahrer.
Der Torwächter zum Yamaha-Fahrer: "Du bist immer zu schnell gefahren, hast rote
Ampeln missachtet und dich nicht für den Himmel bewährt, du mußt in die Hölle."
Große Enttäuschung.
Der Torwächter dann zum Honda-Fahrer: "Bei dir war’s auch nicht besser, du bist
immer zu schnell gefahren, hast rote Ampeln missachtet und dich nicht für den
Himmel bewährt, du mußt auch in die Hölle."
Wieder große Enttäuschung.
Zum Schluss der BMW-Fahrer, der sich gerade rechtfertigen will:
Der Torwächter: "Sag nichts, du darfst rein, du hast die Hölle schon hinter dir."

Wo er Recht hat. Geil

2 Harley-Fahrer sitzen vor einem Café. Schaut der eine auf sein Mopped und sagt: "Ich muss dringend Öl nachfüllen!" Sagt der Andere: "Das kannst du von hier aus sehen?" Sagt der: "Ja, sie tropft nicht mehr...."

Ein 85-jähriger Biker fährt in Wien bei Rot über die Kreuzung. Er wird von einem jungen eifrigen Aspiranten aufgehalten.
Polizist: "Führerschein bitte. Se san grod bei Rot üba de Kreizung gfohrn!"
Biker: "Wirklich?!? Führerschein hab ich keinen!"
Polizist: "Dann gebn's ma den Zulassungsschein!"
Biker: "Hab ich auch keinen!"
Polizist: "Schaun's amoi im Koffer nach!"
Biker: "Da muss ich nicht hineinschauen. Da ist nur meine 9mm Glock drinnen!"
Polizist: "Wie bitte?"
Biker: "Meine Waffe ...!"
Polizist: "Mochns amoi die Seitenkoffer auf!"
Biker: "Muss ich auch nicht. Da ist nur meine Frau drinnen. Die hab Ich vor 10 Minuten erschossen!"
Der Polizist alarmiert WEGA, KRIPO und zusätzliche Funkstreifen. Der Einsatzleiter der WEGA geht zum Biker.
WEGA: "Führerschein, Zulassungsschein!"
Der Biker händigt beide Dokumente wortlos aus.
WEGA: "Danke, jetzt geben sie mir bitte die Waffe mit der linken Hand aus dem Topcase!"
Biker: "Welche Waffe? Da ist nur mein Verbandszeug und mein Kettenspray drinnen!"
Der Biker öffnet das Topcase und es ist wirklich nur Verbandszeug und Kettenspray drinnen.
WEGA: "Zeigen Sie mir die Leiche in den Seitenkoffern!"
Biker: "Leiche?!? Da ist nur meine Regenhaut und mein Einkauf drinnen!"
Er öffnet die Koffer und es sind wirklich nur Regenzeug und Lebensmittel drinnen!
Der Einsatzleiter WEGA geht zum Aspiranten und meint: "Heast du bist a schena Trottl! Uns sogst der hot an Bumpara und a Leich im Motorradl, dabei is a eh vorschriftsmäßig untawegs!"
Biker: "Und mir wollt der da einreden ich sei bei Rot über die Kreuzung gefahren!"







Lieber Biker merk dir das Fahr auf dem Weg und nicht im Gras Damit man leicht und ohne Müh' Dich unterscheiden kann vom Vieh.







Viele Tage ist ein Biker unterwegs. Eines Abends geht er in ein Bordell, wirft eine Handvoll zerknüllter Geldscheine hin und verlangt: "Die Hässlichste , die Sie haben!"
Die Chefin zählt schnell nach und bedeutet ihm, für soviel Geld könne er auch die Hübscheste bekommen. "Kein Interesse," brummt der Mann, "ich bin nicht geil - ich habe Heimweh!"






Fritz hat sich einen neuen "Töff" gekauft, und will diesen seinem Kollegen vorführen. Dieser schwingt sich auf den Soziussitz und die beiden brausen los. Schon das erste Lichtsignal ist rot, doch Fritz fährt einfach weiter. Sein Kollege klopft ihm auf die Schulter und sagt: "He, hast du nicht gesehen, das Lichtsignal stand auf rot"! Dieser antwortet: "Ja, ja schon gut, mein großer Bruder macht das immer so"! Auch das nächste Lichtsignal wechselt auf rot, aber Fritz fährt einfach weiter. Der Kollege klopft ihm wieder auf die Schulter und sagt: "He, pass auf, du hast schon wieder ein rotes Lichtsignal überfahren"! "Ja, ja schon gut" sagt dieser "mein großer Bruder macht das immer so"! Sie kommen zu einem weiteren Lichtsignal, das auf grün steht. Fritz stoppt, hält an und wartet. Sein Kollege klopft ihm auf die Schulter und sagt: "Los fahr weiter es ist grün"! Fritz schaut zurück und sagt:" He, ich bin doch nicht wahnsinnig, mein großer Bruder könnte von der anderen Seite kommen"!

rage:
Warum fährt Gerhard Schröder nicht Mercedes, sondern Audi?

Antwort:
Damit er seine 4 Eheringe immer dabei hat.

für die ohne Facebook / gaskrank.tv:
Gaskrank
Vier Mopedfahrer sitzen Donnerstagabend zusammen in der Kneipe und besprechen, dass sie sich am Wochenende zum Fahren, Feiern und Saufen auf einer Rennstrecke treffen wollen.

Einer der Kumpel druckst den ganzen Abend rum und weiß nicht, wie er es seinen Freunden beibringen soll, dass er von seiner Frau voraussichtlich keinen Ausgang bekommt. Als er endlich damit rausrückt, wird er natürlich den Rest des Abends damit aufgezogen und verarscht.

Völlig frustriert geht er nach Hause und wünscht den Kumpels noch ein schönes Renn- und Partywochenende.

Die 3 Kumpel machen sich am Samstag in der Früh auf den Weg.

Als sie an der Strecke ankommen, sehen sie ihren 4. Kollegen. Der sitzt dort im Klappstuhl, mit einer Dose Bier in der Hand.

"Wo kommst du denn jetzt her? Du hattest doch keinen Ausgang?"

Der Kollege darauf: "Tja, und ich bin sogar schon seit Freitag hier!"

"Und, wie kommt das so plötzlich?"

Der Kollege: "Ach so, ja, als ich am Donnerstag von euch nach Hause kam und mich gerade noch für ein Bier vor die Glotze setzen wollte, stand meine Frau hinter mir und hielt mir die Augen zu. Als ich ihre Hände von meinen Augen entfernt und mich rumgedreht hatte, stand sie dort in einem durchsichtigen Nachthemd und sagte:

"ÜBERRASCHUNG!!!! Bring mich ins Bett, fessele mich und dann mach' was du willst!"

Und, was soll ich noch sagen, Jungs :

"HIER BIN ICH!"

Autokennzeichen und deren Bedeutung

DU (Duisburg) : Deppen unterwegs
BOR (Borken) : Bauer ohne Rücksicht
UN (Unna) : Unfall naht
SI (Siegen-Wittgenstein) : Suche Intelligenz
OH (Ostholstein) : Ohne Hirn
NI (Nienburg) : Nur Idioten

DÜW (Bad Dürkheim) : Dummer üwwerzwercher Winzer
KIB (Kirchheimbolanden) : Kärchemer Idiodebock
WUG (Weißenburg-Gunzenhausen) : Wild und Geil

MOL(Märkisch Oderland) Meine Oma Lenkt

HSK (Hochsauerland Kreis): Hilfe SIE Kommen... Da kommt ein Arbeitskollege her... er zieht noch zum überholen raus, wenn man schon das Nummernschild des Gegenverkehrs ablesen kann...

Vier Motorradfahrer sitzen Donnerstagabend zusammen in der Kneipe und
besprechen, dass sie sich am Wochenende zum Fahren, Feiern und Saufen
auf einer Rennstrecke treffen wollen.

Einer der Kumpel druckt den ganzen Abend rum und weiß nicht, wie er es
seinen Freunden beibringen soll, dass er von seiner Frau
voraussichtlichkeinen Ausgang bekommt.

Als er endlich damit raus rückt, wird er natürlich den Rest des Abends
damit
aufgezogen und verarscht.

Völlig frustriert geht er nach Hause und wünscht den Kumpels noch ein
schönes
Renn- und Partywochenende. Die 3 Kumpel machen sich am Samstag in der
Früh auf den Weg.

Als sie an der Strecke ankommen, sehen sie ihren 4. Kollegen. Der sitzt
dort im Klappstuhl, mit einer Dose Bier in der Hand.
"Wo kommst du denn jetzt her ? Du hattest doch keinen Ausgang?"

Der Kollege darauf: "Tja, und ich bin sogar schon seit Freitag hier!"

"Und, wie kommt das so plötzlich ?"

Der Kollege: "Ach so, ja, als ich am Donnerstag von euch nach Hause kam
und mich gerade noch für ein Bier vor die Glotze setzen wollte, stand
meine Frau hinter mir und hielt mir die Augen zu. Als ich ihre Hände von
meinen Augen entfernt und mich rumgedreht hatte, stand sie dort in
einem durchsichtigen Nachthemd und
sagte :

"ÜBERRASCHUNG !!!! Bring mich ins Bett, fessle mich und dann mach' was
du willst !"

Und, was soll ich noch sagen, Jungs :

"HIER BIN ICH !"

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Achim hat geschrieben:Schau mal 5 Beiträge über Deinem!

was meinst Du, wo er den her hat

(aber der ist so gut, den kann man 2-mal posten)

In der Schule von Andi muss jeder ein Eletrogerät mit nehmen. Lisa nimmt ihr Handy mit, Samuel seinen Mp3-Pplayer, Nina ihre Uhr, Timo nimmt sein Auto mit aber Andi einen Herzschrittmacher: Da fragt die Lehrerin: von wem hast du das Gerät? Da sagt Andi: von meinen Opa. Fragt die Lehrerin: und was hat er dazu gesagt? Sagt Andi : Hilfe... oh hilft mir.

Zet hat geschrieben:

Achim hat geschrieben:Schau mal 5 Beiträge über Deinem!

was meinst Du, wo er den her hat

(aber der ist so gut, den kann man 2-mal posten)

Okay, aber zwei mal auf einer Seite?

So schnell ist ja nicht mal mein Alzheimer.