Witze für jeden Tag

[wendmann]

Lautsprecherdurchsage im Möbelhaus:

"Die Eltern des kleinen FickdichduverfluchteSchlampe werden dringend gebeten, sich umgehend im Kinderland einzufinden!"

[BMWizzle]

was ist hier lustig geschweige denn ein Witz dran?

[guni]

Ich denke mal das war die Antwort als er nach seinem Namen gefragt wurde

[Nitrobit]

Auch wenn noch keine WE in Sicht ist entspannt euch und genießt den nahenden Feierabend , Mahlzeit !

Ein Betrunkener trifft an der Schießbude dreimal ins Schwarze, bekommt als Preis eine lebende Schildkröte.
Kurz darauf ist er erneut da, wieder drei Treffer.
Fragt der Budenbesitzer:
"Was willst´n diesmal als Preis?"
Der verzieht sein Gesicht und meint:
"Egal! Nur nicht wieder so ein altes, hartes Fischbrötchen wie vorhin!"

[RR Klaus]

Ein Paar fährt im Winter bei Schneeregen auf einer Landstrasse da sehen sie ein verletztes Tier am Strassenrand. "Bitte Schatz halt an und lass uns schauen" Das Tier ist total durchnässt, unterkühlt aber lebt noch, aber es ist ein Stinktier. "Ach Schatz lass es uns mitnehmen" Gesagt getan, eingeladen und weiter gehts. " Schaaaatz, das Tierchen friert total" "okay, nimm es zwischen deine Schenkel, dann wird ihm warm" " Aber Schatz, der Gestank" "okay, dann halte ihm eben die Nase zu!!!"

[Nitrobit]

Ein Mann blättert in einer Zeitschrift und sagt zu seinem Freund:
"Stell Dir vor, 58 % aller Frauen gehen fremd!"
Da sagt der Freund:
"Was nützt mir das??? Ich brauche Namen, Adressen, Fotos!"

[Gero]

Edinburgh, Schottland, eine Apotheke in der Altstadt: Punkt 9 Uhr geht die Tür auf, ein schottischer Major in voller Tracht (Kilt, Bärenfellhut, u. s. w.) marschiert, dudelsackpfeifend, auf die Theke zu.
Der Apotheker nimmt "habt Acht"-Stellung ein, und grüßt den Major zackig. "Kann ich etwas für Sie tun?"
Der Kunde kramt in seinen Hermelinbeutel am Gürtel und legt ein kleines Päckchen auf den Tresen.
Er faltet es auseinander, und es kommt ein uraltes, vergilbtes Kondom zutage.
Dieses weist einen Riss in der Spitze auf.
Der Apotheker: "Ja, ja, ein trauriger Fall!"
Der Major: "Kann man so was flicken?"
"Klar, wir haben ein Schweißgerät da, kostet nur 1 Pence."
"Und ein neues?"
"Ab 2 Pence aufwärts."
Der Kunde faltet das Päckchen wieder zusammen und geht, einen leicht verduzten Apotheker hinterlassend.
Zwei Stunden später geht die Tür wieder auf, und der Major kommt wieder hinein, legt das Päckchen auf die Theke, und spricht:
"Das Regiment hat abgestimmt, wir lassen es flicken!"

[Nitrobit]

Die Schotten wieder , kennen dann sicher diese noch gar nicht:

Habt ihr schon von den neuen super-gefühlsechten Kondomen gehört?
Sie bleiben im Bett, wenn der Typ schon lang abgehauen ist, lassen sich noch auf ausgiebige Gespräche ein.

... Au reserviour.

[Piedro]

Sohn zu Papa: "Wo ist der Unterschied zwischen THEORETISCH & PRAKTISCH?"
Vater: "Geh Mutti fragen, ob sie nen Mann für ne Million ranlassen würde."
Kommt er zurück: "Sie hat JA gesagt" - "Geh & frag deine Schwester".
Sohn: "Sie sagte JA" - "Geh nochmal & frag deinen Bruder."
Das selbe: "Hat auch JA gesagt".
Erklärt der Vater: Siehst du, THEORETISCH hätten wir jetzt 3 Mio, PRAKTISCH haben wir zwei Nutten & nen Schwulen.

[der_svenn0r]

Gerade in einem anderen BMW Forum entdeckt... Ich hoffe der User verzeit mir die ©®-Verletzung...

[Nitrobit]

Ein Mann geht mit seinem Hund an einem See spazieren. Plötzlich sieht er, wie sich eine Frau mit letzter Kraft über Wasser hält und dann bewusstlos zurücksinkt und im See verschwindet.
Er springt ins Wasser, packt sich die Frau und zieht sie ans Ufer. Er legt sie auf den Rücken und beginnt mit ihren Armen pumpende Bewegungen zu machen.
Jedesmal kommt ein dicker Wasserstrahl aus ihrem Mund geschossen.
Ein Fahrradfahrer hat inzwischen angehalten, schaut dem Treiben zu und schüttelt irgendwann nur noch ungläubig den Kopf.
Der Mann pumpt weiter und weiter; jedesmal kommt ein Wasserstrahl aus dem Mund der Frau.
Der Fahrradfahrer sieht weiterhin unfassbar der Aktion zu.
Schließlich kann er es sich nicht mehr verzwicken und brüllt dem Retter zu, dass das SO nie etwas wird.
Doch er wird nicht erhört.
Der Mann mit dem Rad redet aber weiter auf ihn ein, wie unnütz sein Einsatz wohl ist.
Nach einiger Zeit, der Lebensretter ist schon ziemlich ausgepowert, platzt dem der Kragen und er schnautzt den Fahrradfahrer an:
"Mensch, seien Sie still! Ich weiss haargenau, was ich tue, ich bin schließlich Arzt."
"Naja", meint der andere, "aber ich bin Ingenieur, und ich sage Ihnen eines:
" Solange diese Frau mit ihrem Po noch im Wasser liegt, pumpen Sie höchstens den See leer."

[M-Power]

Haha

[Nitrobit]

HOHO!

Hein Fietjes rettet einen Lebensmüden aus dem Fluss:
Er legt ihn zufrieden unter einen Baum, verabschiedet sich höflich und geht nach Hause, da ein wichtiger Termin auf ihn wartet.
Anderntags ruft die Polizei bei ihm an, gratuliert ihm zur Tat, fügt aber hinzu:
"Sollten Sie je wieder einen Lebensmüden aus dem Wasser ziehen, müssten Sie sich auch hinterher noch um ihn kümmern."
Dem Kerl, dem Sie zunächst das Leben retteten, hat sich hinterher an einem Baum aufgehängt!"
Hein guckt blöde, grübelt kurz und meint dann treuherzig:
"Das habe ich beim Weggehen im Augenwinkel noch gesehen; aber ich dachte so bei mir, der hängt sich nur zum Trocknen auf!"

... black humour, I know it!

[Jirschi]

Ein Pole hat auf der Autobahn einen Platten. Wie er gerade so dabei ist das Rad abzumontieren, hält hinter ihm ein anderer Wagen.

Der Fahrer, auch Pole, tritt zu ihm hin und sagt: "Mach Du weiter mit den Reifen, ich kümmere mich um das Radio!"

[M-Power]

Woran hat Pinocchio das erste mal bemerkt, dass er aus Holz ist?



Als er beim onanieren Feuer gefangen hat!